Знаешь, я чувствовала что тебя сегодня встречу. Но все равно думала, что этого не может быть. Мне кажется, я даже хотела тебя увидеть. А ты все такой же красивый, только  немного холодный. Я ведь видела как ты на меня смотрел удивлёнными глазами, но я тоже не знала что так будет. Мне больно видеть тебя, я все больше понимаю, насколько большую ошибку совершила. А может и не ошибку, надеюсь я скоро разлюблю тебя. Но сейчас буду мучаться. И ждать, пока что ждать, когда твоя гордость уйдет.

Я каждый день тебе пишу. Ни на минуту не забыв о тебе. Самый дорогой и любимый человек. Я вижу в тебе недостатки, и их много, но тебе я прощаю все. Я вижу нас вместе. 

Я пишу тебе, любимый, как жаль что постоянно стираю. Мне нужно тебе много чего сказать. Я помню тебя.

Я пишу тебе, жаль ты этого не замечаешь. Многое сейчас отдала чтобы вернуть тот день и вернуть тебя. Мне жаль что именно я все испортила.

Я пишу тебе, и возможно эти слова до тебя дойдут.

Любить? Хм, столько слов сказанных о ней, море написанных об этом книг. Которыми сейчас просто заполнены библиотеки и витрины магазинов. Все это нам внушает, как это прекрасно, что чувство любви окрыляет человека, поднимает его на три метра над уровнем неба. Все буквально «кишит» этими глупыми предрассудками. «Каждый должен полюбить»-, ноо… Но вы когда-нибудь испытывали это чувство? Скажите мне, оно существует?

Банально, все очень банально. Я не знаю. Мне кажется, любовью мы называем то, что не может описать, это как чувство невесомости, ты просто до конца не понимаешь, что с тобой происходит. Может любовь это и есть невесомость? В который каждый второй «тонет» от счастья, или как я, от дикой боли.

Каждый из нас находит новую грань этой невесомости. Она безгранична, как и вселенная. И ведь ни у кого из нас не будет совпадать это чувство, потому что порог любви, как и порог боли у людей разный. Кто-то будет уже умирать от боли пораненного пальца, а кто-то с простреленной рукой и скалив зубы будет идти вперед. И нам просто не понять чувств друг друга. Каждый в этом мире один. Вы никогда не найдете такого человека который поймет вас как себя. Возможно, это я не встретила такого человека, но… Приложите свою ладонь к груди, и скажите, в ком вы уверены так как в себе, кто вас понимает на все сто? Почему-то я уверена, что большинство людей скажет, что полное понимание существует. Но давайте будем честными, и когда с вами что-нибудь случится, вы ведь будете одинокими и никому не нужными.

Мы не можем найти просто друга, а что же тогда говорить про любовь, которую нам показывают книги? Такую нереальную и чистую? Существует? 

С каждым годом своей жизни я понимаю, что все-таки нет.

Ревность, что это в вашем понимании?

Я никогда не встречалась с тем, что меня ревнуют, да ещё и так сильно.

Как вы к ней относитесь? Считаете что это мило, и он вас любит, или просто недоверие человека к вам?

Я помню все яркие моменты и дни просто по секундам, помню все до мельчайших подробностей. И меня постоянно ломают эти воспоминания. Кажется что ничего не может быть лучше, чем тот или иной момент, именно с определенным человеком.

Очень многое изменилось на этом сайте. За три года прибывания здесь(хотя я переодически забиваю), тут просто появились совершенно другие люди. И если честно то раньше они были более интересными. Но… но и сейчас есть люди, которых интересно читать, они выкладывают действительно достойные посты.

Этот сайт является местом, где с «ною» сама себе что ли. После публикации меня просто отпускает та или иная эмоция или ситуация. И зачастую мне все равно на ваше мнение, спасибо  

«здесь из сладкого только мысли к чаю.  я скучаю, 

Господи, как же я скучаю.»

Вы даже представить не можете как я по нему скучаю. Наверное уже пошел 3 месяц с нашей последней встречи. Божеее… О ней я буду помнить вечность и немного больше. Как было тогда хорошо, не будет наверное никогда. Мы были очень близки, нет, не только физически но и ментально. Я готова была раствориться в нем. До сих пор я не понимаю кто он, что он, я не понимаю что он ко мне чувствует....  но когда он рядом, хотя бы в пару метров я чувствую себя такой защищённой, такой маленькой и необходимой..

Это история не о прекрасной любви, а скорее о той, которая приносит боль и совсем немного счастья.

Но я не могу его отпустить, я пыталась… но при первой мысли о нем мне хочется к нему возвращаться.

Я не знаю что это, любовь или просто чувство привязанности, не знаю...

Даже сейчас пока я пишу он вновь решил напомнить о себе.

Любить или же уйти раз и навсегда? Не знаю.

Но я так по нему скучаю....